oxbaby 2024-12-17 08:42
笑话一百则
1. 熊猫对饲养员说：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员回答：“连人都没生过，还谈什么人生!!”
2. 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：“老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？”蜗牛回答：“那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!”2
3. 一位庸医误诊，医起了别人家的儿子，用儿子作为补偿，医死了别人的女儿，只好把女儿赔给人家。一天晚上，有人敲门，医生愁眉苦脸地说：“太太，这次人家是看上你了，怎么办？”3
4. 傍晚，我陪爷爷散步，看到不远处有个美女，爷爷问我：“喜欢啊？”我笑了笑。爷爷说：“你等着”，然后大步向前走去。几分钟后，电话响了，传来甜美的声音：“喂，你好，是XXX吗？你爷爷迷路了，现在在XX附近，你快点来吧1。”4
5. 熊猫对饲养员说：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员回答：“连人都没生过，还谈什么人生!!”
6. 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：“老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？”蜗牛回答：“那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!”2
7. 一位庸医误诊，医起了别人家的儿子，用儿子作为补偿，医死了别人的女儿，只好把女儿赔给人家。一天晚上，有人敲门，医生愁眉苦脸地说：“太太，这次人家是看上你了，怎么办？”3
8. 傍晚，我陪爷爷散步，看到不远处有个美女，爷爷问我：“喜欢啊？”我笑了笑。爷爷说：“你等着”，然后大步向前走去。几分钟后，电话响了，传来甜美的声音：“喂，你好，是XXX吗？你爷爷迷路了，现在在XX附近，你快点来吧1。”4
9. 熊猫对饲养员说：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员回答：“连人都没生过，还谈什么人生!!”
10. 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：“老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？”蜗牛回答：“那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!”2
11. 一位庸医误诊，医起了别人家的儿子，用儿子作为补偿，医死了别人的女儿，只好把女儿赔给人家。一天晚上，有人敲门，医生愁眉苦脸地说：“太太，这次人家是看上你了，怎么办？”3
12. 傍晚，我陪爷爷散步，看到不远处有个美女，爷爷问我：“喜欢啊？”我笑了笑。爷爷说：“你等着”，然后大步向前走去。几分钟后，电话响了，传来甜美的声音：“喂，你好，是XXX吗？你爷爷迷路了，现在在XX附近，你快点来吧1。”4
13. 熊猫对饲养员说：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员回答：“连人都没生过，还谈什么人生!!”
14. 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：“老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？”蜗牛回答：“那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!”2
15. 一位庸医误诊，医起了别人家的儿子，用儿子作为补偿，医死了别人的女儿，只好把女儿赔给人家。一天晚上，有人敲门，医生愁眉苦脸地说：“太太，这次人家是看上你了，怎么办？”3
16. 傍晚，我陪爷爷散步，看到不远处有个美女，爷爷问我：“喜欢啊？”我笑了笑。爷爷说：“你等着”，然后大步向前走去。几分钟后，电话响了，传来甜美的声音：“喂，你好，是XXX吗？你爷爷迷路了，现在在XX附近，你快点来吧1。”4
17. 熊猫对饲养员说：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”饲养员回答：“连人都没生过，还谈什么人生!!”
18. 蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：“老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？”蜗牛回答：“那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!”2
19. 一位庸医误诊，医起了别人家的儿子，用儿子作为补偿，医死了别人的女儿，只好把女儿赔给人家3。
20、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
21、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
22、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
23、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
24、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
25、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
26、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
27、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”"
28、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
29、朋友搬了新家，有次要我过去吃饭，头一次去，进了电梯，后边跟着进来个妹子，按电梯楼层她先按的，只见她从包里掏出一把梳子，用梳子按的楼层按钮，我想这人一定是洁癖，真搞不懂那些有洁癖的人，紧跟着轮到我按，手指刚放上去，卧卧卧，漏电！！！
30、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
31、一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样，”长官告 诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官 了。” “报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就觉得自己是 上校了！”
32、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”
33、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
34、刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就让我负责煮饭了。有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。不说了，我先吃饭，今天的饭还是一如既往的咸。
35、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”
36、男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”
37、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
38、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
39、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。
40、老婆怀了二胎，我和老公在讨论酸儿辣女，我说我超想吃辣的，可能是个女儿。儿子来了句：肯定是个女儿，我也喜欢吃辣的。我。有你小子什么事儿。22、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
41、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
42、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶啊?乙：其实我喝2瓶就差不多了，但我老婆不乐意丫。甲：她怎么就会不乐意?乙：一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉!
43、在工作一整天后，好不容易吃上一顿热乎饭，此时全身每一个细胞都只想干一件事——躺着。瘫在沙发上不动弹(再侧身玩会儿手机)是对逝去的食物最起码的尊重。
44、 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
45、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。
46、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
47、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
48、小张：“开始还好好的，突然就一直在哭，门关了后就听到一直在哭，打电话过去也一直在哭，出来的时候我问保安，保安就说昨天他们两口子吵架，要闹离婚，我没听清楚。”
1、嫦娥仙子的玉兔生病了，找了很多医生也没看好。于是嫦娥把玉兔抱到了太上老君那里，太上老君看了看玉兔，说道：“没救了，玉兔你有没有什么临终遗言啊？”月兔哭着说道：“我这辈子只希望能吃到一根没有腥味的胡萝卜，不知道临死前能不能达成愿望？”
49、从前有个地主娶了一妻一妾，妻妾二人争宠，地主心里喜欢妾，但不愿明说，故意呵斥妻子说：“不如我现在就去把妾杀了，省的你俩争宠！”说完，就拿了把菜刀冲进了妾的房间，妻以为真去杀，过了一会儿，不见地主回来，害怕地主吃亏就急忙跑进妾的房间探看，只见二人正在床上翻云覆雨。妻见状大怒说道：“你要是这样的杀法，倒不如杀她之前先把我杀了吧!”
50、我老婆在我们县城的一家银行上班，昨天晚上回到家后跟我说她被投诉了。老婆委屈的说：“今天我们银行来了个有口痴的大爷，大爷跟她说：“我，我，我要，存，存钱”老婆特亲切的对他说：“大爷请问您卡带了嘛？”大爷当时就急了，骂道：“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了……”哈哈哈哈！！！
51、我们公司前几天来个妹子，长的特别漂亮。昨天下午我问她：“你有男朋友么？”妹子答道：“没有！你呢，有女朋友吗？”我：“巧了，我也没女朋友，要不你做我女朋友吧！”妹子：“可以啊，不过你得先给我个做你女朋友的理由！”我笑着说道：“你看哈，你缺 1 我缺 0，要是咱俩在一起了刚好 10 全 10 美！”有没有秒懂的？
52、昨天给好久没联系的哥们打电话，我问道：“兄弟，好久不见了！你现在干什么呢？”哥们答道：“我现在上研究生呢......”我惊讶的问道：“就你这样的，扁担倒了都不知道是个一的货还上研究生？”哥们气喘吁吁的说道：“你误会了兄弟，我刚谈了个女朋友是研究生.......”卧槽！！！
53、昨天下午和同事老王在办公室聊天，老王问我：“小郝，老婆和情人，你会选哪个啊？”我毫不犹豫的答道：“我选情人，一般情人都比老婆漂亮！”老王：“真是肤浅，一点追求都没有！”我不解的问道：“我肤浅？那你会选老婆还是选情人？”老王冷笑一声，淡淡的说道：“老子两个都要！”卧槽，高手啊！
54、昨天下午骑着我心爱的摩托车去接老婆下班，远远的看见媳妇在公司门口站着，一旁还有好几个女同事。于是我想漂移过去摆一个帅气的姿势，结果一个不小学摔了个狗吃屎......这还不是关键，等我费力八岔的爬起来委屈的叫了声：“老婆我来了！”谁知那二货满脸疑惑的来了句：“你特么的谁啊？”
55、昨天晚上闺蜜在我家玩，临走的时候我出门去送她。刚出门闺蜜就冻的浑身发抖，于是我急忙跑回去拿了条围巾给她戴上。围巾戴好后我抬头看了一眼，惊讶的问道：“亲爱的，我怎么发现你现在眼睛变大了呢？”闺蜜喘着粗气说道：“卧槽，你特么的要是再勒紧点还能挣的更大.....”
56、做为老师，这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?
有个学生答：不是节奏，是前奏。。。
57、班里有个女生，特懒，每天上课都睡觉，老师终于受不了了，走过去把她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么?”
那女的从抽屉里拿出一瓶酸奶：“我还知道吃呢!”
58、老师问，谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
二货答：“哥的世界你不懂!”
59、老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”
有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表......
不加倍
上生物课的时候，老师问我们：“这个细胞分裂后个数加不加倍。”
第一个同学说：“不加倍。”
第二个同学也说：“不加倍。”
轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个同学马上站起来说：“抢地主！”
60、你怎么知道
A：老板约我去钓鱼。
B：那你走运了。
A：怎么说？
B：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。
A：你什么意思？
B：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩护。
A：你怎么知道？
B：因为他上次约的是我。
61、学渣和学霸
“学渣们好！ ”
“学霸好！ ”
“学渣们辛苦了！ ”
“为学霸垫底！ ”
62、失物招领
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
63、简单的题目
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。
考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
64、那人是谁啊
再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
“你，过得好吗？”他先开口。
“嗯，还好，你呢？”
“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
女孩也大方地和她握手。各道一声珍重……
只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
65、电灯为什么要用两根电线
一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
66、坐地铁
今天和闺蜜逛街，脚都逛疼了，然后我们就坐的地铁回去，结果地铁上人很多没有位置，我就在闺蜜耳边轻声抱怨道：“哎呀，我这个脚今天都走疼了！”闺蜜听了突然大声吼道：“什么？你都怀孕快四个月啦？”我正一脸懵的时候，发现周围有几个人站起来给我让座了。
67、懂音乐
小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“当然懂。”
叔叔：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰：“钢琴。”
68、忽然长大
阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，
母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”
69、表白
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
70、有爱的父女
在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
71、损友闺蜜
有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
72、熊孩子
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
73、相亲
相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”
她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
那女的立马脸变成了猪肝色
74、丈夫回家见媳妇在揍孩子
丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃完见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！”妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人。”丈夫听后马上说：“媳妇你歇一会，让我来揍！”
75、姐夫的车牌号
一乡镇企业领导中途遇见了小姨子，赶紧刹车。
小姨子：“姐夫又换新车了，够威风啊！00544，车牌号也换啦？”
姐夫：“这个车牌号才硬呢，意思是──动动我试试！”
某日，这位乡镇企业领导因车祸住进了医院。小姨子来病房探视，见到姐夫头缠绷带、还吊着腿的窘相，不禁扑哧一声笑了。
小姨子：“你不是说你的车牌号硬吗，咋弄成这模样啦？”
姐夫：“妈的，那个肇事车的牌号比我的还硬：44944 ！”
76、院长跳楼
医院院长因股市暴跌而跳楼，好不容易抢救过来。家人纷纷围在床前，问他想要什么。院长虚弱地道：“我…只想要…沪…市…涨！”老婆一耳光搧过去：“我一直怀疑你和护士长有关系，到死还想着她！”
77、朋友戒烟
一友总想戒烟，总是戒不掉。一日途中犯瘾，掏出火柴点烟。由于风大，点了两次都没点着，便念念有词道：“点烟不过三，过三不吸烟。”结果第三次还没点着，索性把烟放回兜中，不抽了。可一会儿又掏了出来，嘴里又念叨着：“点烟不过七，过七我不吸。”未料到七次又没点着，便急了：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸！”
78、测谎
某领导儿子爱说谎，领导买了台测谎机器人。
一日儿子晚归，父问：“去哪了？”答：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿不得不说：“去同学家看黄片了。”
父大怒：“好大胆子，我长这么大都还没看过呢！”啪！机器人给了其父一巴掌。
妻子怒斥丈夫：“活该！对儿子这么苛刻，不管怎么说他都是你亲生的啊！”啪！机器人又给了妻子一耳光。
79、打官司
一位移居海外的原中国官员，在美国摊上了官司。他与自己的律师商量：“是否可以用钱打点一下法官和陪审员们？”律师说：“若那样，你就死定了。”这位原中国官员心领神会，便雇人冒充对方当事人关系，对法官和陪审员行贿。于是，他赢了。
80、屁大的事
局长与科长共乘电梯时，禁不住放了一屁。
面对众人目光，局长尴尬地对科长说：“你放屁了！”科长说：“我没放。”
不久科长被免职。局长在会上说：“屁大的事儿你都担待不起，要你何用？”
81、化妆品店
小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。
正赶上一位40多岁女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。
顾客惊诧地直视着他的老婆，什么也没问就掏出了钱包……。
82、醉眼
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
另外一个赶紧从口袋掏出一张一百元大钞说：“这是我欠你的两百块钱！”
83、恶作剧
火车进隧道，一片黑暗。只听得一声亲吻，接着响起一记耳光。
火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有 A 男的眼圈发青。
老太太心想：“小姑娘人美心也美。”
姑娘心想：“奇怪，A 男宁愿亲老太太也不亲我。”
A 男想：“ B 男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”
B 男想：“我吻了自己手背，又打了 A 一耳光，竟没有人吭声。”
84、上帝招标
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3 千元就弄好。理由是──材料费 1 千，人工费 1 千，我自己赚 1 千。
来个德国人说：要 6 千元。材料费 2 千，人工 2 千，自己赚 2 千。
最后中国人淡定地说：这个要 9 千元。3 千给你，3 千我的，剩下 3 千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
85、酒店中的尴尬趣事〔笑话段子〕
一会儿，汤将见底，有物圆圆浮出，有人问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又是一番惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这位领导没听到“晦气”谐口，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
小姐犹犹豫豫地磨蹭着，迟迟未动。领导忿然地问了一声：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐面有难色地说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
86、名称侵权
国家工商总局依法查处了一起有关奥运名称侵权案：
浙江一家内裤生产厂商抢先注册了两个商标──男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”。最令奥运组委会气恼的是这家厂商的广告词：“同一个地方，同一个梦想。”
87、两位官员
甲约乙在酒店谈事。
甲要了一瓶陈年茅台。乙惊诧道：老兄，这酒好贵！
甲：喝吧！反正这钱又不是自己的。
乙点了两大盘肉骨头。甲惊异道：老弟，你牙真好！
乙：啃吧！反正这牙又不是自己的。
88、你再贴一张
交警正在给一乱停乱放的轿车贴罚款通知，身后摇摇摆摆地过来一醉汉。
“你……再贴一张！”
交警真的又贴上去一张。
“你再……贴一张！”
交警气愤地又贴上一张。
“有本事……你把车拖走！”
交警一个电话，把车拖走了。
“这司机……真……真他妈的倒霉！”醉汉晃晃悠悠地也走了。
89、狗的特有文化
一位宠物狗饲养者问动物专家：“为什么我家的小狗总是走走停停，寻找墙角树根来撒上一点尿，似乎充满着极大兴趣？”
“那是狗的一种特有文化，相当于标记和签名。”
“标记和签名？是什么内容？”
“某某到此一游！”
90、白衣女子搭车
夜晚，一白衣女子在荒芜人烟的公路边挥手。司机停下来，让她上了车。
女子给司机一个苹果，司机接过来咬了一口。
女子问：“好吃吗？”
司机回答：“好吃。”
女子说：“当然好吃了，我生前也最爱吃苹果。……”
司机一个寒战，车差一点进了沟里。
女子继续说：“自从孩子出生后我就不爱吃了。”
91、有上进心的螃蟹
在超市里，一只五花大绑的螃蟹从18.9元的冰柜里艰难的往28.9元的柜子爬。我泪流满面的对它说：你TM的太有上进心了！
92、元旦怎么过？
领导对老婆说：吃饭，睡觉。对美女说：吃个饭，睡个觉。对情人说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭，睡什么觉！
93、误入厕所
一兄弟上厕所，因内急误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内无人，便若无其事地走出来。正在开门的当口，遇到一个 MM 匆匆进来，那 MM 和他打一照面，脸一红，头一低，急忙回转身，进入了另间厕所……
94、假钞
某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的。于是自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元让人找零，结果农民兄弟找给了他两张七元。
95、用锤子剪子布来决胜负
鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个“锤子、剪子、布”来决胜负吧！鸭子怒道：妈的，黑哨！算计我啊？当然他总是剪子，我一出就是布！
96、骨折患者
一骨折患者到医院看病，医生问其因何骨折？
那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆抖鞋里的沙子。不知哪个傻Ｂ以为我触电了，上前就给了我一棒子。
97、“快了，还有三页”
姐姐在客厅里不停地转着圈子。当她实在忍不住的时候，便向厕所里的弟弟大声喊道：“小弟，有完没完啊？！”弟弟在厕所里答道：“快了，还有三页。……”
98、酒店与公厕有约定
一客人在酒店就餐，席间内急。服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面收费公厕，本酒店和他们有免费约定，到那你就说是来“吃饭的”。
99、公交车上的碰撞
在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头白了一眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子更加生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车爆笑！
100、葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“哦，经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人正撒着尿就突然转过来大叫：‘这不是葛优吗！’”